2、親戚聚會吃飯，我這單身狗又被催婚，舅舅問我到底喜歡什么樣的女人，說出來大家伙一起幫忙介紹。這時(shí)表弟說話了：“表哥快三十歲了還單身，喜歡的不一定是女人!”表妹連連點(diǎn)頭說：“也有可能不是人。”

3、我前女友剛跟我分手一個(gè)月，她就要和別人結(jié)婚了，我心里很難受，并不是因?yàn)槲疫€有多留戀她，而是想到我還沒見過面的孩子以后要喊別人爸爸了，我是真的心痛啊。

4、有位朋友去某景區(qū)玩，在一家小面館點(diǎn)了一份“牛肉拉面”。后來發(fā)現(xiàn)一片牛肉也沒有。于是叫來店主論理，得到的答案是：“做面條的師傅姓牛!”朋友當(dāng)場幾乎暈倒，問：“你們就不考慮長久生意嗎”店主答曰：“一般的客人一生也就來一次這里，能到我這兒吃一碗面我已經(jīng)很幸運(yùn)了，呵呵。”

5、美術(shù)課老師要求給她畫肖像畫。因?yàn)槔蠋熎綍r(shí)經(jīng)常為難我，所以就只在畫紙上畫了一坨屎。老師看到之后說：“咋滴，你餓了？”

6、今天和同事聊天，她說：2017年的運(yùn)程她五行缺金，于是她老公給她買了金戒指金項(xiàng)鏈，還一個(gè)勁的炫耀！ 于是我按照他的方法也算了算，哎！我居然是缺水！晚上吃完晚飯和老公聊起這事，老公居然幸災(zāi)樂禍的說:“那剛好今天你刷碗。” 我:“啥？老娘現(xiàn)在是五行缺火……”，老公他一溜煙的進(jìn)了廚房……

7、一朋友婚禮當(dāng)天，主持人讓新郎說兩句，結(jié)果這貨不知道是高興過頭了還是怎么的，張口說了句：感謝丈母娘為我生了這么好一個(gè)女孩！說完后掌聲雷動，然后兩秒過后全場突然安靜了下來。

8、女兒3歲的時(shí)候很頑皮。一次打碎了家里的插花瓶，她媽媽發(fā)火了：“再淘氣，我就打死你！”女兒吐吐舌頭：“你打死我，你就沒有女兒嘍！”她媽媽嚴(yán)肅地：“我們就再生一個(gè)女兒！”女兒咯咯笑得前仰后合：“那不還是我嘛！”——想到這事，總有一種鼻子酸酸的感覺。

9、辦公室有純情妹子一枚，想開個(gè)玩笑，偷偷在她手機(jī)通信錄里把我的名字改為：老公！第二天早我還睡著正香，突然那純情妹子來電話，嗲聲就說：老公，你好壞啊，今天上班都沒的穿了!哥我在電話這頭血壓瞬間狂飆…救我?。。?/p>

10、一哥們不愛講話，性格靦腆。每次去女朋友就知道低頭玩自己的手機(jī)。有一天去女朋友家，他未來岳母問他話他也含糊其辭。終于他的女朋友怒了。問他：你他媽啞巴??？你跟我在一起不會是為了蹭我家wifi吧？
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